人に好かれたい。誰かに必要とされたい。そんな気持ちが強すぎるとこうなります。
小池龍之介著『「我」を張らない人づきあい』（サンガ）の読書感想です。
この本について
人気の僧侶である著者が自意識と自我の執着について、仏教的な視点から述べている本。
なぜ人に好かれようとすることは辛いことなのか、重荷を減らして生きていくためにはどうすればいいか、そのヒントをこの本で。
以下、本書の読書メモです。
人に好かれようとすること（P１５）
「人に好かれたい」「モテたい」という努力は自分を隠蔽すること。
私たちは誰かとコミュニケーションをとるとき、本当は自分のことを全開で受け入れて欲しいが、それをしてしまうと人から受け入れられない。
だから人に好かれようと空気を読んだり、愛想を良くしたり、人の話に興味を持ったりして、自分を隠蔽するが、それが人付き合いをする上で、大きなストレスになる。
なぜ人付き合いで疲れるのか（P１８）
相手に好かれるため、自分が思ってもみないことを口にし、本当の自分の気持ちと反する振る舞いをする。
それによって意識は無意識のうちに乖離し、そこにストレスが発生する。だから、建前重視で人に迎合していると、ストレスがたまり、疲れてしまう。
そして致命的なのは、人に好かれようとして振る舞ったところで、本当の自分を受け入れてもらえることはないといういこと。
仮に人から好かれたとしてもそれは、人から好かれようとして振る舞っている自分。だから、人から好かれようと振る舞っても結局のところ、真の人間関係を築くことはできない。
好かれるのは人に好かれようと演じている自分。だから人に好かれようとする振る舞いは、結局のところ虚しい。
現代人が求めているもの（P４４）
「自分が他人から求められる、存在感のある人間」それこそが、今現代人が求めている者。
私たちは誰かに必要とされる自分を欲しているのは、人から求められることで、自分が何者かである意味を確認できるから。
逆に言えば、「誰からも必要とされない自分は価値がない」という考え方を持っているのが現代人なのかもしれない。
「自分のものにする」というストレス（P１４１）
所有はそれ自体がストレスになる。
最初に持つ喜びを実感していても、それを失う恐れや不安によってストレスを感じる。「これは自分のものだ」と考えてこだわり続けるうち、どんどん思考がものにとらわれていく。
それによって心は緊張し、ますます不自由になっていく。
手に入れる前は欲しくて仕方なかったのに、手に入れたら入れたで、それを失う恐怖や不安に悩まされる。
手に入れても手に入らなくても、何かしらの苦しみが生まれる。
「つながらない」勇気を持つ（P１７３）
LINEやフェイスブックなどのSNSで誰かとつながっていると、自分は一人じゃない、誰かに必要とされている感覚を味わうことができる。
ところが、人から好かれようと頑張れば頑張るほど、LINE返信やフェイスブックのコメ返しなど、面倒な手間が増えてくる。
「つながり」を増やそうとすればするほど、それに縛られ不自由になっていく。
感想など
自意識とか難しい話は正直よく理解できませんでしたが、つまるところ、「もうちょっと肩の力を抜いて、自分になんてこだわらないで生きていきなさい」的な話だと思いました。
「モテる努力がなぜ虚しいのか？」とか、仏教云々はおいておいても、いろいろ納得できる話が多かったです。
あと、特に最後のSNSの話は面白かった。
本当につながりたい人とだけつながればそれでOKだと思うので、「SNS疲れ」の話とか、本当に大変だと思います。
誰かとつながればつながるほど、面倒も右肩上がりで増加。「知り合い」をどんどん増やすのも良し悪しです。
「人に好かれたい」「人気者でありたい」という気持ちはそれはそれで大切かもしれませんが、まぁ無理せずほどほど、自然で付き合っていける人たちとつながるのがいいです。
結局は「モテる」努力もホドホド、別に人から受け入れられなくてもいい、自然に受け入れてくれる人がいればそれでいい。
これくらい、ゆるーく考えて生きていくくらいが一番なのかもしれませんね。
